Nee.
Einde blog.
Grapje 😉
‘Kan of gaat mijn partner ooit veranderen?’ Dat is een vraag die ik regelmatig krijg. Een logische vraag ook! Want niemand is perfect. Er zijn altijd dingen die in een ideaal scenario anders of beter zouden kunnen. Maar hoe realistisch is die hoop?
Laten we beginnen met het slechte nieuws. Een belangrijke regel in de psychologie is: ‘De beste voorspeller van toekomstig gedrag, is gedrag uit het verleden.’ Dat betekent niet dat mensen nooit veranderen. Het betekent wel dat de kans dat mensen hetzelfde blijven aanzienlijk groter is. Dat wordt ook bevestigd door onderzoek naar relatieproblemen. Statistisch gezien wordt 69% van de problemen in relaties nooit opgelost. Dan hebben we het over problemen die ontstaan door verschillen tussen de partners. De ene is nu eenmaal netter dan de ander. De ene komt altijd te laat en de ander kan daar helemaal niet tegen. Eentje vindt sparen en zuinig leven een groot goed, de ander leeft er het liefst op los want aan geld heb je niks als je dood bent. Als je hoopt je partner op dit gebied ooit te kunnen overtuigen van jouw standpunt, dan ga je waarschijnlijk van een koude kermis thuiskomen.
Dat klinkt deprimerend. Zeker als je nu dagelijks ruzie hebt over dit soort fundamentele verschillen. Maar let op, ik zei dat de verschillen waarschijnlijk niet worden opgelost. Niet dat jullie niet kunnen leren om anders met die verschillen om te gaan. Jullie hoeven niet te veranderen als mens om je gedrag en je gesprekken aan te kunnen passen. Mijn vriend (als je dit leest na 21 oktober 2023, mijn man!) is bijvoorbeeld iemand die erg zuinig en voorzichtig met geld is. Ik niet. Dat gaf in het begin van onze relatie regelmatig botsingen (hallo Tikkie van €2,18). Zijn we daarin veranderd? Nee. Dat gaat waarschijnlijk ook nooit gebeuren. Wat wél veranderd is, is ons begrip voor elkaar. En tot op zekere hoogte ons gedrag. Ik weet inmiddels dat ‘de auto thuis neerzetten, de stad inlopen en dan maar een kwartier te laat zijn’ voor hem als een fijnere optie klinkt dan €12 betalen om een paar uur in de stad te parkeren. Vind ik dat nog steeds grote onzin? Jep. En daar zouden we een discussie over kunnen voeren. In plaats daarvan stel ik voor om die €12 te betalen.
Nu zijn er natuurlijk problemen waar je niet mee kunt leren leven. Je partner doet iets wat voor jou eigenlijk onuitstaanbaar of onacceptabel is. Wat dan? Allereerst is het verstandig dit met je partner te bespreken. Liefst niet op een beschuldigende manier, maar vanuit jouw wensen en gevoelens. Bijvoorbeeld: ‘Het is voor mij heel moeilijk als je elk weekend zoveel alcohol drinkt. Je bent dan geen prettig gezelschap voor me en het geeft me veel stress. Hoe zie jij dat?’ Of: ‘Ik merk dat je moeite hebt met affectie in het openbaar. Dat probeer ik te respecteren, maar het doet me veel verdriet dat je zelfs mijn hand nooit wil vasthouden. Het geeft me het gevoel dat je je voor me schaamt. Is dat iets wat anders zou kunnen?’
Misschien wil je partner dit gedrag ook veranderen. Dan kun je samen een plan maken. Liefst zo concreet mogelijk. Wat gaat er veranderen, hoe ga jij dat merken en op welke termijn? Hebben jullie daar extra hulp bij nodig? En zo ja, van wie? Het is belangrijk het plan vervolgens ook uit te voeren natuurlijk. Aan alleen maar beloftes heb je niks. Maar wees ook een beetje geduldig met elkaar. Misschien heb je wel hele hoge doelen gesteld. Iemand die al diens hele leven moeite heeft met publieke intimiteit, staat niet volgende week met jou te tongen op de kermis. Hebben jullie een plan gemaakt, maar verandert er niks? Dan is het goed om nogmaals het gesprek te openen. Wat zit er in de weg? Moet er iets veranderen aan het plan? Of was de motivatie toch minder dan gehoopt?
Want het kan ook dat je partner helemaal de noodzaak niet ziet van het veranderen. Sterker nog: jij moet veranderen. Als jij het nou maar niet zo erg zou vinden, was er toch niks aan de hand? Als dat de uiteindelijke of zelfs de eerste boodschap is, dan is het aan jou om de afweging te maken. Het gedrag leren accepteren, of de relatie heroverwegen. Kun je leven met dit gedrag? Weet je dat zeker? Als de rest van jullie relatie alles precies zo blijft zoals nu, kun je daar dan mee leven? Word je er gelukkig van? Of zul je stiekem altijd naar verandering blijven verlangen?
Dat brengt me bij een laatste, belangrijke boodschap: je kunt geen relatie hebben met iemands potentie. Als jullie het zo fijn zouden kunnen hebben samen, mits die ander maar X, alleen de ander toont geen enkele aanstalte tot X… Hoeveel tijd wil je dan besteden aan hopen op spontane motivatie of verandering? Maanden? Jaren? Wat als die verandering nooit komt? Er komt een punt waarop je je moet afvragen of je bij elkaar blijft voor de relatie die je nu hebt, of voor de relatie die je hoopt dat jullie ooit gaan hebben. En of dat genoeg voor je is. Hoe verdrietig ook.
Ben je op dat punt gekomen, maar wil je het nog niet opgeven? Of willen jullie allebei dat er iets verandert, maar lukt het nog niet goed? Dat is het moment om een relatietherapeut of coach in te schakelen. Soms denken mensen dat een probleem in een relatie eerst heel heel (heel) erg moet zijn voor je bij een therapeut mag aankloppen. En wanneer heb je nou een relatiecoach nodig en wanneer een therapeut? Daar vertel ik jullie in mijn volgende blog meer over.
Je vindt meer informatie over Minki en Romanticoach op haar website, daarvoor kun je hier klikken.
Je vindt haar ook op Instagram onder @romanticoach